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Não é preciso ser Gênio pra entender as mulheres

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer?

O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar. De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?

O Gênio riu:- Impossível; pense na logística do assunto. São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico?
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra… Não, De maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense em uma coisa mais razoável.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom e finalmente disse: – Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
- Saber como elas se sentem por dentro…
- O que elas estão pensando quando não falam com a gente…
- Saber porque é que estão chorando…
- Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada…
- Saber como fazê-las realmente Felizes!

O Gênio respondeu: Queres a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

Joãozinho

Joãozinho!!!!

O Joãozinho ensina muita coisa…
Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola… ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!!

Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto …

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai
indo pro mato com a tia Jane dentro… Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane….depois ele a ajudou a tirar sua blusa… aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane…’

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?…..
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite?’

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória…
Joãozinho começou a sua estória:
- ‘Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo
pro mato com a tia Jane dentro… aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane…aí ele a ajudou a tirar sua blusa… aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército …’

A mamãe desmaiou!

Moral da estória : Para aqueles que interrompem a fala antes do final…

Dê atenção a quem estiver falando. Pode ser bom pra você!!!!

Cantada infalível

Aos 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de voo ele se NÃO CONTÉM :
- É a 1 ª vez que vai a Nova York?
- Não, é uma viagem habitual.
-Como você se chama?
- Rose Targino.
-Trabalha com moda, Rose?
- Não, eu viajo em Função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se a quê?
- No momento pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas.
- Hummm, interessante…
- e os Árabes são os que permanecem mais tempo em coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
- Hummm…
- Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome ….
- Mohammed Pataxó, muito prazer!

O Segredo

O SEGREDO…

Um médico saiu a caminhar e viu essa velhinha da foto sentada no banco de uma praça fumando um cigarrinho.
Aproximou-se e perguntou:
“Nota-se que está bem, qual é seu segredo”?
Ela então respondeu:
” Sou Líder de Call Center , durmo às 4 da manhã revisando planilhas , me levanto às 6″.
Nos fins de semana não pratico esportes, não me divirto. Trabalho fazendo projetos, PDCA , especificando materiais, revisando M ETAS ouvindo ligações e isso toda semana, sábados, domingos e feriados também.
Não tomo café da manhã, não almoço e nem janto porque não dá tempo.

O doutor então exclamou:
- “Mas isso é extraordinário”. A senhora tem quantos anos?
- 33 , respondeu-lhe a velhinha…

Piada do Dia

Três empreiteiros foram chamado para uma licitação da Olimpíada Rio 2016: um japonês, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões – disse o japonês.
- Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões – propôs o americano.
- Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim, mas garanto serviço de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões – disse o brasileiro.
- Nove milhões ?,espantou-se o licitador. Por quê?
- Três para mim, três para você e três pro japonês fazer a obra.
- Negocio fechado!

Eu não duvido que seja diferente disso nessa Copa do Mundo no Brasil. Você acha?

Fonte: Blog do Juca kfouri

Oração nossa de cada dia!

Recebi por e-mail esta oração e achei simplesmente SENSACIONAL.
Ainda não sei que a fez e se alguém souber, por favor, me diga para dar o crédito!

SENSACIONAL!!!!!!!

Pelo projeto político do deputado Clodovil
Pelo “espetáculo do crescimento” que até hoje ninguém viu
Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz
Pelo “nunca antes nesse país”
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis
Senhor, tende piedade de nós!

Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha
Senhor, tende piedade de nós!

Pela importante missão do astronauta brasileiro
Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro
Pelo Freud que “não explica” a origem do dinheiro
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do “nosso guia”
Pela desculpa de que “o presidente não sabia”
Senhor, tende piedade de nós!

Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós!

Pela “queima do arquivo” Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos “hermanos compañeros” Evo, Chaves e Fidel
Senhor, tende piedade de nós!

Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinha na praia
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam
Pelos aplausos “roubados” do Kofi Annan
Pelo lindo amor do “sapo barbudo” por sua “rã”
Senhor, tende piedade de nós!

Pela Heloisa Helena nua em pêlo
Pela Jandira Feghali e seu cabelo
Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo
Senhor, tende piedade de nós!

Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho
Senhor, tende piedade de nós!

Pela volta triunfal do “caçador de marajás”
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Senhor, tende piedade de nós!

Pela eterna farra dos nossos banqueiros
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou “conselheiro”
Senhor, tende piedade de nós!

Pela máfia dos “vampiros” e “sanguessugas”
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
Senhor, tende piedade de nós!

Pelos “meninos aloprados” envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
Senhor, tende piedade de nós!

Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
Senhor, tende piedade de nós!

Pela invejável “cultura” da Adriana Galisteu
Pelo “picolé de xuxu” que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
Senhor, tende piedade de nós!

Pela eterna desculpa da “herança maldita”
Pelo “chefe” abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita
Senhor, tende piedade de nós!

Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo “compañero” Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na “m”
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós!

Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo crescimento do PIB igual do Haití
Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely
Pela décima plástica da Marta Suplicy
Senhor, tende piedade de nós!

Para que possamos ter muita paciência
Para que o povo perca a inocência
E proteste contra essa indecência
Senhor, dai-nos a paz !!!

Agora copie e mande para todos que conhece, quem sabe assim a gente consiga um pouco de tranquilidade.

Lógica feminina

Lógica feminina

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: “Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?”
Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.
Você não vai sair aí pelas lojas gastando?
Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.
Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?
A senhora tá malucas? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.
Bom, a mulher disse, Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.
A mendiga ficou pasma.
Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.
Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão.

Fotos engraçadas

Pra descontrair um pouco…

Recebi essas fotos de uma leitora e resolvi postá-las pra vocês darem risadas também.

Valeu Nica.

As melhores duplas Sertanejas de todos os tempos.

Olá galerinha do Utaneneeee…

Andei vasculhando por aí e acabei achando algumas duplas sertanejas, por sinal muito ruins boas, e resolvi postar pra que todos compartilhem da mesma emoção que senti quando vi a capa dos LP’s.

PS: Lula e Sarney, não fiquem bravos comigo… é apenas mais uma brincadeira em meio a tantas que lhes rondam.

Clique na imagem para ampliar.
Duplas Sertanejas

Celebridades em versão feminina!

hahaha.

Isso ficou mto bom.

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