Lógica feminina

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: “Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?”
Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.
Você não vai sair aí pelas lojas gastando?
Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.
Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?
A senhora tá malucas? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.
Bom, a mulher disse, Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.
A mendiga ficou pasma.
Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.
Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão.

Fotos engraçadas

Pra descontrair um pouco…

Recebi essas fotos de uma leitora e resolvi postá-las pra vocês darem risadas também.

Valeu Nica.

Celebridades em versão feminina!

hahaha.

Isso ficou mto bom.

Trocadilhos.

Vocês se lembram daquelas piadinhas chatas que ouvíamos quando éramos crianças?

Pois é, o nosso amigo/leitor Bruno mandou uma série delas como sugestão de postagem.

Cara… onde você andou juntando isso?????

hahaha.

· O Guaraná tem 123 calorias, a Coca-Cola Zero.

· Eu como camarão, o presidente Lula.

· Eu uso faca, o José Serra.

· Eu prefiro a quina, o Ayrton Senna.

· Eu prefiro O Exorcista, a Regininha Poltergeist.

· Eu uso capuz, o Willian Bonner

· Eu prefiro Frango, o Alexandre Pato.

· Eu gosto da Ivete Sangalo, o Brad Pitty.

· Eu disse credo, o Oswaldo Cruz.

· Eu quero guerra, a Bárbara Paz.

· Eu mando ele, o Nelson Mandela.

· Lá secou longe, Alice Cooperto.

· Que Deus olhe por mim e que Celso Portiolli.

· Eu sou mano, o Max Brod.

· Eu quebro mansões,mas Tati Quebra Barraco.

· Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.

· Vou à Benim, a Mel Lisboa.

· Eu prefiro o batman, o Luciano Huck.

· A minha sandália é velha, a da Penélope Nova.

· Eu não uso drogas, o Cazuza.

· Eu sou brasileiro, o Renato Russo.

· Eu tenho tigre, a Nara Leão.

· Tem gente gente que fala de morte, o Capitão Nascimento.

· Eu como torrada no café da manhã, o Japão.

· Eu vou embora, mas John Travolta.

· O Steve Vai onde a Adriana Esteves.

· Eu gosto de Chapolin, o Hugo Chávez

· Eu prefiro ônibus. O James Bond.

· Eu prefiro o número eight, o Lenine.

· Eu pinto retratos,o Jânio Quadros.

· Eu caminho, a Irlanda.

· Eu bebo café, a Cláudia Leitte.

· Você escreve, enquanto eu e a Ruth Lemos.

· Meu colar é comprado, o da Nelly Furtado.

· Jogaram grãos no chão para a Patrícia Pillar.

· Eu prefiro a guerra, a Juliana Paes.

· Em mim não dói, mas no Oscar Roberto Godoy.

· Eu lavo o cabelo com Seda, o Eric Johnson.

· Adoro comer maçã, a Dani Bananinha.

· Eu escuto ipod, já o Geraldo Walkman.

· O walkman não pode tocar MP3, o iPod.

· Eu não faço, mas a Beth Faria.

· Eu sou uma pessoa sacana, o Roberto Justus.

· Eu nunca vi o mau, porém o Bon Javi.

· Eu durmo tarde, mas o Seu Madruga.

· Eu gosto de cereja, a Camila Pitanga.

· Prefiro vinho tinto, a Déborah Secco.

· Yo no hablo español múy bién, pero Galvão Bueno.

· Eu prefiro o Dipsy, o Edgar Allan Pô.

· Eu não queria sair, mais a Cássia Kiss.

· The TV set is blue, but Radiohead.

· Gosto de falar sobre vida, Trobar de Morte.

· Eu vou comer camarão, o Nicola Siri.

· Vou me casar ano que vem, a Marjorie Estiano.

· Eu gosto de Brahma, o Johann Strauss.

· Vou comprar um Passat, o Carlos Santana.

· Torço pelo Flamengo, a Ana Botafogo, o Silvio Santos, o Marcos Palmeira, o André Vasco, o Aquífero Guarani, o Sílvio Criciúma, o Navio Cruzeiro, a Rainha Vitória, o Irwin São Paulo e o Stanislau Ponte Preta.

· Eu tenho um tigre, o Émerson Leão.

· Eu tenho uma casa pequena. O Carlos Casagrande.

· Eu prefiro ciclone, a Hilda Furacão e o Tony Tornado.

· Minha parte preferida do corpo é o pescoço, a do Nikolai Gogó.

· Gosto de comer torresmo, o Kevin Bacon.

· Eu queria me chamar Francisco, o Erasmo Carlos.

· Eu crio foca, o Paulo Morsa.

· Cortei gramados, o André Matos.

· Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadillac.

· Eu assisto ao Campeonato Paulista, o Ronaldinho Gaúcho.

· Vou vender xícaras, a Glória Pires.

· Eu adoro chiclete, o Carlinhos Bala.

· Eu cuido do meu corpo. O Tim Maia.

· Não quero ir à quadra, mas a Rih tá ali.

· Todos só morrem uma vez, mas a Alanis Morissette.

· A Maria é da cidade, o Martinho da Vila e a Vanessa da Mata.

· Você faria papel de trouxa? O Reginaldo Faria.

· Eu não tenho um desses, mas o Quarentinha um.

· O Pateta usa o teclado. o Mickey Mouse.

· Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.

· Eu como pitanga, o Paulo César Caju.

· Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.

· Eu prefiro tubarão. A Cláudia Raia.

· No filme, preferi o Harold Oxley, a Norah Jones.

· Eu como carne, o Felipe Massa.

· Eu amo inverno, a Vera Verão.

· Já que você não quis usá-lo, Muse.

· Eu não sinto, mas o 50 Cent.

· Eu uso metal, o Leo Madeira.

· Gosto mais de cães, o Villa-Lobos.

· Eu sou odiado, o Jorge Amado.

· Eu prefiro Bom Bril, o Bob Esponja.

· Eu gosto do produtos Garoto, o John Couch Adams.

· Eu conto meses, a Cameron Diaz.

· Ele cria galinha. O Paulo Coelho.

· Eu toco trombone, o Adolphe Sax.

· A Angélica ganhou o prêmio Celebridade do Ano, o Alfred Nobel.

· Eu fujo. O Chiquinho Scarpa.

· Eu uso telefone convencional. O Édson Celulari.

· Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.

· I prefer to play in the backyard, George Sand.

· Minha cor favorita é azul, Giuseppe Verdi.

· Prefiro usar Hering, o Ernst Mach.

· Meu primo é instrumentista, o Georg Cantor.

· Meus animais favoritos são rinoceronte e avestruz, Ruggiero Leoncavallo.

· Eu vim de Moscou, o Erasmo de Roterdã.

· Eu prefiro presunto, o Nicolas Cage

· Eu queria ver de perto a Estátua da Liberdade, o Gustave Eiffel.

· Eu amo Honda, o Karl Benz e o Andre Citroen.

· Gosto de tocar teclado, o Giuseppe Peano.

· Sempre peço Burger King, o Ramsay MacDonald.

· Yo tengo poca, Alfons Mucha.

· Meu sobrenome é pereira, o do Fausto Silva.

· Yo tengo capa roja, Jose Raul Capablanca.

· I’m only going to be back tomorrow morning, but Arnold Bax before 10pm.

· Eu fumo. O Celso Pitta.

· Yo tengo un pezon, George Patton.

· Eu gosto mais de escutar, o Manuel de Falla.

· Geralmente, para pintar, uso Tigre, Rick Renner.

· Nunca veria uma coisa dessas, já o Lavrenty Beria.

· Eu tenho machucado no dedão, a Frida Kahlo.

· Para pescar, uso rede. A Theda Bara e o Che Guevara também.

· I prefer a regular day, Billie Holiday.

· Eu gosto de Heavy Metal, o Walther Funk.

· I always dreamt about going to Saturn, Harpo Marx.

· Não fui eu quem coou, o Nat King Cole.

· Eu quero um diamante, o Jack Ruby.

· I usually change the volume, Coco Chanel.

· Comigo ainda não deu, mas com o Fernandel e com o Kurt Godel também.

· That girl is my daughter, Jim Morrison.

· Prefiro o Citröen C3, o Pablo Picasso.

· Você já morou em Paris? A Marilyn Monroe.

· Nas últimas eleições, votei Terry, Vannevar Bush.

· Numa partida de xadrez, eu fiz a jogada do roque, o Chiang Kai-shek.

· Sou mentiroso, o Francisco Franco.

· Moro perto de lagoa, o Graham Hill.

· Sou baixo, o Alvar Aalto.

· Aquele rapaz é o príncipe, o Del Rey.

· Escrevi uma norma e uma regra, o Elvis Presley.

· Aquela mulher nunca viveu lá, mas o Aldo Moro lá por muitos anos.

· Pessoas normais têm boca, mas o Steve Biko.

· Segui caminho, Nino Rota.

· Eu não captei, mas o Eric Képtou.

· I traveled East, Kanye West.

· Eu não esperei, mas o Jack Sparrow.

· Minha equipe é a Ferrari, a do Hank Williams.

· I prefer orange, but John Lennon.

· Eu uso Havaianas, a Tomb Raider.

· Construo viadutos. Marcos Pontes.

· I usually go home before she comes, but Tom Waits for her.

· Eu pinto paredes, o Jânio Quadros.

· Eu amo azul, o Samuel Rosa.

· Sempre gostei mais do Taffarel, o Caetano Veloso.

· Creio em São Francisco, o Mongo Santamaria.

· Eu sou honesto, o Sérgio Mallandro.

· Eu taco barro, o Dalai Lama.

· Não moro em Pindamonhangaba, o Wagner Moura.

· Eu abasteço com gasolina, o Vin Diesel.

· Eu chego cedo, o Diego Tardelli.

· Eu não gosto de pecar, mas a Débora Kerr que o Gregory Peck.

· Gosto de cachoeira, o Edu Ribeiro.

· Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.

· Desse aí eu não tenho, mas o Frankstein.

· Fico de perto, o Tom Delonge.

· Gosto de azul, a Chapeuzinho Vermelho.

· Eu sou bom, o Lobo Mau.

· Eu não faço exercício, mas o Tim Maia.

· Prefiro sobremesa doce, a Wanessa Amargo.

· Fulano afirma, mas o Arnold Schwarznega.

· Eu faço coco, o Gilberto Barros.

· Eu não vou furar, o Juca Kfouri.

· Eu prefiro Sandy, o Caio Júnior.

· Você não viu aquilo? Mas o Clodovil.

· Eu sou de Belo Horizonte. O Dinho Ouro Preto.

· Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.

· Sei tocar violoncelo, o Ben Harpa.

· Nunca zerei Super Mario, mas o Nx Zero.

· Eu dou 3 reais por um pacote de pipocas, o Leonardo da Vinci.

· Errei 5 questões na prova, o Kaká Rosset.

· O Batman fez o seguro do carro porque tem medo que Robin.

· O Chris Brown não atravessou a rua porque ele não kiss kiss.

· A minha impressora imprime em preto, mas a do Fernando em Collor.

· O Lula não sabe de nada, mas o Gilberto Kassab

· Eu já escalei montanha, a Marta Rocha.

· Eu uso a cabeça, o Salvatore Cacciola.

· Eu vou para Buenos Aires, o Fábio Assunção.

· Eu limpo com sabão. A Maria Cândida.

· Ele faz macumba. A Ana Maria Praga.

· A Maria prefere MPB. O Zeca Pagodinho.

· Meu Ford não tem espaço. O Fiat Stilo

· Gol é carro muito pobre. O Opala Diplomata

· Eu já cacei uma capivara. A Juma Marruá

· I like the summer. Marcos Winter

· A Vitória gosta de jacarandá. O Marcos Palmeira

· Tenho férias em dezembro. O Cláudio Marzo

· O Tenório tem um Puma. A Luciene Adamo

· Ele sempre gostou de almimentos com vitamina. A Lilian With Fiber

· Eu tomo Biotônico Importado. O Ary Fontoura

· O Sílvio gosta de Azul escuro, o Roberto Marinho

· Ele corta com serra, o Renato Machado

· No meu bolso cabe dinheiro, no do Jucelino Kabitschek

· Eu não matei. Mandei o Mauricio Mattar.

· Você não tem. O Frankenstein.

· Eu vou à igreja e o Otávio Mesquita.

· Eu encho o balde. O Valderrama!

· Eu fui preso e o Gugu Liberato.

· Eu sou pai, o Oscar Filho

· Minha origem é Inca e a do Tim Maia.

· Na estrada eu peguei o ônibus, o Djavan.

· Traga um cavalo que a Marisa Monte.

· Eu como maçã, a Marília Pêra.

· Cachorro late, academia.

· Eu não dou, o Canadá.

· João era pipoqueiro, o Zeca Baleiro.

· Eu vou ao Shopping, o Walter Mercado.

· Eu gosto de loira, o Jesus Negão.

· Eu gosto de sopa, o Felipe Massa

· Eu fui ao correio por um pacote, o George Harrison foi Paul McCartaney.

· Eu não estou, o Ringo Starr.

· Eu estou escrevendon, o John Lennon.

· Na minha casa tem piscina, vem Canadá.

Situações que merecem um “PUTAQUEOPARIU!”

Algumas pessoas dizem que eu sou um pouco “GROSSO”, mas eu me considero um cara normal só que com uma pequena falta de paciência com perguntas CRETINAS.

Acho que todo mundo tem um pouco disso…

Quando essas situações acontecem alguns ouvem o anjinho que está no ombro esquerdo que diz:

- Cara, finge que não ouviu e continua a conversa.

Outros ouvem o Diabinho (famoso “Cramunhão”) que está no ombro direito GRITANDO:

- Manoooooooooooooooooooooooooo, Putaqueopariuuuuuuuuuuuuuuuu, P!@#$, Fila da P!@#$%, arrebenta esse idiota, que burroooooo, burroooooooo, Cara!@#$%…Cara!@#$%…

Mas enfim, todos acabam dando muita risada disso. Dêem uma olhada nessas situações e depois respondam o que vocês diriam nessa hora????? heimmmmmmmmm?????

É foda…

Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer!
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Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção
e o tecnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
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- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima…
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Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !
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Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !
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Você acaba de tomar banho e alguém pergunta
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !
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Você está pescando quando alguém passa e pergunta
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não!Esses são peixes suicidas !!!!!

Mais um da série: Montagens mais toscas do mundo!

hahahahahahaha, kaopskaopskaopskaops, hehehehehehehehehe, rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsr, huahuahuahuhauhauhauahuha…

Bom, isso tudo serve para expressar as risadas que eu tô dando até agora.

Povo!

Ser estragado é uma coisa, agora conseguir fazer uma montagem(se é que posso chamar assim) tosca como essa, achar que está “arrasando” e ainda colocar no orkut… NÃO TEM PREÇO.

haha.

Bom, eu não consigo nem escrever esse post direito, então vou deixar a critério de vocês.

Começa aqui um joguinho.

Como descrever a pessoa abaixo com uma palavra?

Boa diversão!

Essa daqui parece uma mistura de Maisa (a menina monstro) com o pé-de-pano (cavalo do pica-pau). hahaha

Especial Mineirimmmm.

Um monte de piadas, de mineiro, pra ninguém botar defeito.

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano. Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo…e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

SUTILEZA MINEIRA

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa… Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós….falaram sobre o tempo….
- Será qui chove?
- Pois é…..
Ficô um grande silêncio….. Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi….qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi…cê mi pegô sem pó…..

TREM CAIPIRA

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi….
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu….
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não…tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido….

CUNVERSA DE MINEIRIM

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá….
- Num gosta di futebor…
- Num sabi contá piada…
- Num toma umas pinguinha….
- Óia, cumpadi….si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

MUIÉ MINEIRA

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai…quentim… vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Beozonte e ela voltou com ele!

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô. Correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do ‘amigão’ que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio…
A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Qui qui foi, uai? Seus bobãum… vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém…?

TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage….
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!… ele jogou ela na cama, tirou a brusa… E os peito caiu… Tirou a carcinha… E a barriga e a bunda dispencaro… Tirou as meia… E apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava:
‘Ai…qui vergonha que tô do Arcide!!!’
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more…..(tradução de once more: ‘mais uma vez’)
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte…..

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

INDO PARA A PESCARIA…

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É… E na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá…

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui – solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. – responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! … Se plantar é diferente…

Brasil bem Brasileiro.

Uma escola onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual o significado da palavra ÓBVIO?
Rapidamente, Juliana, rica, uma das alunas mais aplicadas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, Respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, Depois de uma ótima noite de sono no conforto da minha suíte master. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá vista para o jardim. Virei-me um pouco e percebi que se encontrava guardada na garagem a FERRARI pertencente ao meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que Papai foi ao trabalho de Mercedez.
Sem querer ficar para trás Luis Cláudio, aluno de família classe média acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi bem porque meu colchão é meio Duro, mas consegui acordar assim mesmo. Pus o despertador ao lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola vi o Fusca do Papai estacionado na garagem, imaginei:
- É ÓBVIO que o Papai não tinha dinheiro para a gasolina e foi Trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Washintun Jefersun Júnior, de classe Baixa, também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não dormi porque teve um tiroteio na favela até tarde. Só acordei de manhã porque estava morrendo de fome, mas não tinha nada para comer mesmo. Quando olhei pela janela do barracão vi a minha vó vestida com a camisola do Curintia e com o jornal debaixo do braço e
pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê.

Boteco do Mineiro!

O mineirim entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga_____________________R$ 1,00

Cerveja____________________R$ 2,50

Pão de queijo________________ R$ 2,00

Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00

Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:

- Ô moça, faiz favor …

- Sim? – responde ela com um sorriso lindo – Em que posso ajudar?

- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos fregueis?

- Sou eu mesma… – responde ela, com voz ‘caliente’ e um olhar bem sensual.

- Então, ocê lava bem as mão c/ sabão , que eu quero um pão de quejo!

A melhor do Joãozinho.

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!… Foi a -  Isabel do Carmo ?
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá…

- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!

- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias… Vai com Deus, meu filho…

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!